Ringo - 2008-09-08 00:07:38 |
JA zacznę i pojade trochę blondynki:] Blondynka wypełnia formularz: - Imię: Anna. - Nazwisko: Kowalska. - Urodzona: tak.
Blondynki grają w brydża. - Pas. - Pas. - Dzwonek. - To ja pójdę otworzyć.
Rozmawiają dwie blondynki: - Czyj to portret? - pyta jedna, wskazując na portret pięknej kobiety. - Leonarda da Vinci. - To on był kobietą?
Idzie blondynka ulicą. Nagle widzi przed sobą wysoki mur. Stanęła. Stoi cierpliwie, stoi, aż w końcu mur się zawalił i blondynka poszła dalej. Jaki z tego morał? - Mądry zawsze ustępuje głupszemu.
Podchodzi blondynka do kiosku i mówi: - Poproszę bilet za złotówkę. - Proszę bardzo. - Ile płacę?
Jedzie blondyna samochodem pod prąd. Policjant ją zatrzymuje i pyta: - Czy Pani wie gdzie jedzie? - No tak, jadę na zebranie ale chyba się już skończyło bo widzę, że wszyscy wracają.
Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej: - Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta? - Biedaczka, ale się na nią uwzięli.
Po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami. Jeden z nich mówi do blondynki: - Niech pani zwróci uwagę synowi żeby nie hałasował. - Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz.
Dlaczego blondynka wyrzuca zegarek przez okno? - Patrzy jak czas leci.
Dlaczego blondynka nie myje zębów? - Bo chce mieć zęby pod kolor włosów.
Dwie blondynki siedzą nad morzem. Jedna wkłada palec do wody, oblizuje i mówi: - Ale słona. Druga przynosi torebkę z cukrem i wsypuje do wody. Potem pierwsza z nich próbuje wodę ponownie. - Nadal jest okropnie słona. - Dziwisz się? Przecież nie zamieszałaś.
Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny?
Blondynka pyta się drugiej blondynki: - Goniła Cię kiedyś siekiera? - Nie. - To dlaczego masz dupę rozdartą na pół?
Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi: - Ty, słuchaj wiesz, że w tym roku Sylwester wypada w piątek? A na to druga: - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego.
Blondynka do swojego chłopaka: - Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę? - Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała
Dlaczego blondynka kładzie papryczkę chili na telewizorze? - Żeby był ostrzejszy obraz.
|
Ringo - 2008-09-12 19:36:32 |
Od taki mały kawał :]
W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Obserwujemy minę osoby obok!
|
Ringo - 2008-09-20 22:24:10 |
Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju znalazl list: DROGI BRACIE -Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla, -Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjezdza po poreczy. -A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao -Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t" -Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn" -Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazan a nie 12; -Jest 12 apostolów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i robic "pociag" to przesada; -Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa; -Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja, Biskup. -I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!
|
Brildur - 2008-09-26 16:19:36 |
To z księdzem jest wypasione :D
|
Ringo - 2008-09-28 11:52:34 |
wiem miałem z tego polew przez 10 minut zwlaszcza z 3 punktu "kain nie ciągnął kabla tylko zabił Abla" xDDDDD
|
Brildur - 2008-09-29 20:21:35 |
Ja bardziej z 3 ostatnich :P
|